- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...
Анекдоты. Часть 1
Сообщений 31 страница 60 из 150
Поделиться312010-03-31 17:13:21
Поделиться322010-04-02 18:15:05
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Поделиться332010-04-02 20:47:01
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость
Поделиться342010-04-03 21:54:32
Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?
Поделиться352010-04-03 21:56:21
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.
Поделиться362010-04-04 14:14:06
- Буду здесь помирать
- Зарегистрирован: 2010-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2012-02-05 12:27:09
Бе.. все анекдоты я ужо давно слышал..
новые - просто модернизированные старые.
Во первых они редко, крайне редко, бывают смешны.
А вот пошлы/грубы/тупы - почти всегда.
Почти всегда по первому предложению можно угадать развязку.
Почти всегда приходится выдавливать из себя улыбку.
А то понимаешь, заподозрят еще, что я не от мира сего.
Поделиться372010-04-04 21:12:30
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится
Поделиться382010-04-05 19:29:42
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
Поделиться392010-04-05 23:21:22
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
Поделиться402010-04-06 04:07:06
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули!
Поделиться412010-04-06 04:08:35
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Поделиться422010-04-07 23:24:38
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!
Поделиться432010-04-07 23:25:47
На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".
Поделиться442010-04-07 23:26:52
Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».
Поделиться452010-04-08 13:57:23
Вчера прочитал, понравилось:
Добрая собачка Жужа приходит во сне только к тем деткам, которые хорошо себя вели...
или обкурились.
Поделиться462010-04-08 20:51:02
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Поделиться472010-04-08 20:52:16
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Поделиться482010-04-08 20:55:05
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Поделиться492010-04-09 11:02:59
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Поделиться502010-04-09 11:04:10
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Поделиться512010-04-09 11:05:17
Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.
Поделиться522010-04-09 15:46:57
Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
- Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
Поделиться532010-04-09 21:25:43
- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...
Поделиться542010-04-09 21:26:48
Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.
Поделиться552010-04-09 21:28:38
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...
Поделиться562010-04-14 00:56:47
Диалог сына с отцом:
- Пап, а пап, откуда беруться дети?
- Аист приносит!
- А откуда беруться дети у аиста?
- Хм...ээ...Бл*ть...
Отредактировано JohnDaw (2011-02-18 01:51:54)
Поделиться572010-04-18 14:54:09
- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил
Поделиться582010-04-19 19:45:32
Плыл Титаник и налетел на айсберг. Выплыли на необитаемый остров трое. Русский, немец и китаец. поймали они золотуб рыбку ну типо каждому по три желания.
Китаец говорит: ну давай пива китайского, суши и домой. всё выполнила рыбка.
Немец говорит: ну мне тоже пивка немецкого, закуски ну и домой. рыбка всё выполнила.
Русский говорит: Ну ё-маё токо компания собралась нука море вотки море закуски и тех двоих обратно!!!
=) 
Поделиться592010-04-23 11:16:16
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Поделиться602010-04-23 11:17:43
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.
