- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Анекдоты. Часть 1
Сообщений 61 страница 90 из 150
Поделиться612010-04-25 12:41:58
Поделиться622010-04-25 12:43:33
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Поделиться632010-04-25 12:44:40
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
Поделиться642010-04-25 20:26:37
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.
Поделиться652010-04-25 23:12:40
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Поделиться662010-04-27 11:23:39
- Хиллари, а муж у тебя, Клинтон - Билл?
- бил.. но мало...
Поделиться672010-04-27 11:25:16
Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.
Поделиться682010-04-27 11:26:54
Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой
любящей пиво и болеющей за "Спартак".
Читать выпуск
Поделиться692010-04-29 11:05:57
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
Поделиться702010-04-29 11:07:29
Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
Поделиться712010-05-01 11:41:48
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Поделиться722010-05-01 11:42:59
Приходит мужик трезвый домой
А жена ему говорит - ты пьян! он нет -
Она скажи тогда Эйяфьядлайокудль...
Мужик - Хорошо! Пьян!
Поделиться732010-05-01 11:43:59
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
Поделиться742010-05-03 18:32:06
- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а
вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...
Поделиться752010-05-03 18:33:09
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Поделиться762010-05-03 18:34:14
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Поделиться772010-05-05 22:18:58
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
по шахматам.
Поделиться782010-05-05 22:20:02
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поделиться792010-05-05 22:21:04
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется
в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?
Поделиться802010-05-07 11:45:31
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
Поделиться812010-05-07 11:46:58
Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не
видят и думают, что не страшно.
Поделиться822010-05-07 11:48:11
- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
Поделиться832010-05-10 10:53:45
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Поделиться842010-05-10 10:55:06
Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.
Поделиться852010-05-10 10:56:32
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в
надувную лодку и отправил в свободное плавание.
Поделиться862010-05-12 01:04:00
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Поделиться872010-05-12 01:05:03
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но
имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.
Поделиться882010-05-12 01:06:07
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Поделиться892010-05-13 10:05:28
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Поделиться902010-05-13 10:07:18
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.
