- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

почему, если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?

***
муж возвращается с работы.
- так, жена, ну-ка быстренько сделала недовольную рожу… недовольную… недовольную… недовольную… недовольная рожа пошла… пошла недовольная… так. а теперь быстренько моментально довольную… довольную… еще довольнее… еще… полкило мармелада… а теперь снова недовольную… недовольную… отвратительная недовольная харя… отвратительная… еще отвратительнее… а теперь снова довольную… довольную… снова недовольную… и снова довольную… отлично. а теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

***
как известно, алкоголь убивает клетки мозга. но только те, которые отказываются выпить.

***
кассир в кинотеатре:
- молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

***
реклама:
- вы только собираетесь вызвать такси, а у подъезда вас уже ждет салатовая «нива». такси «нострадамус». мы сами вам позвоним.

***
директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. и это большое кладбище возле летного поля и есть то место. и вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже половина нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…

***
постовой гибдд останавливает машину.
- вы проехали на красный свет…
водитель молча протягивает в приоткрытое окошко 100 рублей.
- и с превышением скорости…
водитель молча убирает купюру и протягивает 1000 рублей.
- и в нетрезвом виде…
водитель молча убирает купюру и протягивает 100 долларов.
- и на угнанном автомобиле…
водитель молча убирает 100 долларов, и в окне появляется ствол пистолета.
постовой (торопливо):
- и в нетрезвом виде…

***
учеными был открыт новый вид рыб – рыба-падла. не ловится - и все тут…

***
на уральском заводе стеклодув дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. после чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

***
новый русский со священником играют в гольф.
новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
- тьфу, блин, не попал!
священник:
- сын мой, не смей ругаться, ибо господь накажет!
- да ладно!
новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
- тьфу, блин, не попал!
- сын мой, не смей ругаться, ибо господь накажет!!
- да ладно!
опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
_ тьфу, блин, не попал!
тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает священника в пепел. голос с небес:
- тьфу, блин, не попал!

***
зима. по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

***
никогда не задумывались что слово секс в другой раскладке: Ctr+с ?

***
флирт по-украински:
- ульяна, ты лук йишь?
- йим.
- сало йишь?
- йим.
- ты ж моя сладкоежка!

* * *
женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

* * *
- почему невеста всегда в белом?
- это стандартный цвет бытовой техники.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
***
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Встречаются два друга:
- Женя, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
- Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех кричал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по райскому саду, радовался, прыгал, кричал, орошал всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю... Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева, мозги."

Три мужика сидят в лодке на середине озера и ловят рыбу. Ночь подходит к концу, уже начинает светать. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой отвечает:
- Да, давно я уже такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак в два пинка вышвыривает первых двух из лодки в воду. Те выныривают и культурно так интересуются, что, мол, происходит? Ответ третьего:
- Одного за оффтоп, а другого за флуд.
- Ты спятил, что ли!?
Тот, что в лодке хватает весло и тем, что в воде бац-бац по головам:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
  нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
  три за попытку скрыться с места происшествия.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
  захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.
- Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..
- Где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал...

Купив "Ладу Калину" он почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трах***три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
Отец:
- Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
- Вот, вот, вот.
Сын выpвавшись кpичит:
- Папа, что это было ?
Отец:
- Моpе.
Сын:
- Где ?

Недавно услышала...
- Моя подруга, на две трети замужем.
- это как?
- Она согласна и её родители согласны.